Humor: ¿Qué se puede hacer los días en que no se transmiten partidos del Mundial?

Viernes 29 de Junio de 2018, 06:56




Ya está: con Inglaterra-Bélgica y Panamá-Túnez, se acabó la primera ronda del Mundial de Rusia. Y este viernes será el primer día sin partidos. ¿Cómo haremos para sobrellevar la abstinencia? ¿Tendremos que volver a mirar Intratables? ¡Qué complicado!

En 15 días, con la ceremonia inaugural incluida, vimos 48 enfrentamientos, unos 4.500 minutos de fútbol, con momentos de alto impacto, como cuando Leo Messi definió de derechaante Nigeria, y bodrios inolvidables, como Francia-Dinamarca, que se atacaron menos que Boca-Oriente Petrolero.

Igual, ya sea por los goles de Cristiano Ronaldo, el diseño de la camiseta suplente de Alemania o el look con rastas del entrenador de Senegal, el Mundial es, siempre, una fiesta. Un evento hipnótico.

Por TyC Sports o la TV Pública, con relatos de Gustavo Kuffner o Rodolfo de Paoli, en general hubo tres cruces por día: a las 9, a las 11 y a las 15.

Y el sábado 16 de junio la dosis fue mayor: se jugaron cuatro partidos. Antes de Argentina-Islandia, a las 7 ya estábamos mirando Francia-Australia... y comparando a Pogba con Riquelme. De locos.

Así, en continuado, fueron dos semanas de fútbol, fútbol y más fútbol.

Y de pronto, nada, ni un córner... Puro vacío existencial. O mejor dicho: y de pronto... el regreso a la dura realidad.

No hay mal que por bien no venga, le gustaba decir a mi abuela.

Por eso, hasta que llegue el partido de la Selección frente a Francia, que será este sábado a las 11, podés retomar lo que dejaste colgado el 14 de junio, cuando Rusia goleó 5-0 a Arabia Saudita, y ponerte al día:

1) Sacá a pasear al perro
: el pobre pichicho ya no sabe cómo morder la correa para avisarte que necesita ir a la plaza a dar una vuelta.

2) Cambiá el cuerito de la canilla de la cocina: si sigue perdiendo, tu casa se va a convertir en el Río de la Plata.

 3) Pagá las expensas: no son, justamente, baratas, y va a ser mucho peor si las abonás después del segundo vencimiento.

4) Averiguá dónde está tu mujer: la última vez que hablaste con ella, Alemania era candidata y Enzo Pérez estaba llegando de urgencia a Bronnitsy.  

5) Cambiá el líquido de frenos del auto: si Argentina sale campeón, vas a querer ir a festejar al Obelisco. Y no estaría nada bueno que siguieras de largo frente a los hinchas.

6) Hablá con tu hijo: la última vez que conversaste con él te pidió permiso para ir a jugar a la Play con un vecino. ¿Seguirá ahí?

7) Andá al súper: la heladera se vació y ya no tenés ni para prepararte un sándwich de queso.

8) Averiguá qué refuerzos trajo tu equipo: después no te quejes si el lateral paraguayo que sumaron es rengo.

9) Averiguá a cuánto cotiza el dólar: ¿te enteraste de que en un momento estuvo cerca de los 29 pesos?

10) Llamá a tu viejo:
eso sí, si le preguntás cómo anda tu vieja, seguramente te va a contestar: “Hace dos semanas que no sé nada de ella”.

Si sentís mareos, si tenés palpitaciones, si tu salud se deteriora por falta de pantalla con fondo verde y 11 jugadores de cada lado, podés recurrir a Youtube y volver a ver algún partido del Mundial.

O lo más divertido de todo: los sutiles comentarios del Cabezón Ruggeri y Flavio Azzaro.



Fuente: https://www.clarin.com/deportes/mundial-2018/volver-mirar-intratables_0_HJeT0tbzQ.html